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    我和老公的感情比较好,由于生活经历相似,我们也比较有共同的观点和话题。在很多事情上我们的看法也比较一致。在没有孩子以前,我们共同学习,共同上进。生活也比较和谐。

    有了孩子以后,打乱了所有的生活规律。由于没有人帮我们看孩子,照顾孩子所有的事情都是我们自己来做。奶瓶、尿布、做饭、打扫卫生等等,累的我们不可开交。

    老公还好些,他还可以上班,上班要比在家轻松多了。而我,每天每夜的照顾孩子,没有自己的一点时间和空间。

    后来,我终于也开始上班了。孩子白天送到保姆家里,晚上我们自己带。即使如此,我们也很累。回到家,就开始围着孩子转。

    那时,我多么留恋曾经的自由啊。

    单位办公室里有一台微机,可以上网。上班时,是大家共用的,都是用于公务,没有人用它来干自己的事。

    有一次,需要我晚上加班等着干活。在办公室里百无聊赖的时候,就上网玩。那时,聊天室正火。我也进了一个聊天室, 在里面看着玩。

    这时,一个叫风尘的网友和我搭话。我也回复了。就这样,我们从开始的打招呼,到后来越聊越起劲。我们开始聊起了红楼梦,我们有了更多的话题可以讨论。

    那一个晚上很快就过去了,很晚了,班上的活也干完了。我和那个叫风尘的网友聊的正火热呢,老公打电话过来,说孩子不睡觉,非要等我回去陪她。没办法,只好和那个网友打招呼以后见。

    以后,我就找机会加班,为的是到办公室上网聊天。那个叫风尘的几乎是每晚必到。我们的聊天也从红楼梦延伸到了现实的讨论。双方都大有相见恨晚的心思。

    那个风尘把自己的电话号码告诉我,要求我也告诉他我的电话号码。我没说。我知道,我已经没有资格再继续更深一步的交往。就让我们开始于网络,相处于网络吧。不要把网络带到现实里来。他说,他的电话号码已经告诉我了,如果我想和他联系,随时都可以。他还是继续等着我的电话号码。

    于是,我就尽量抽时间,到办公室上网和他聊天。那时,感觉只有在这时,我才是自己的。我才有自己的空间。

    那一段时间,晚上我到班上去,孩子就是老公看着。我也不管了,心里想的就是怎样才能找机会加班。就像走火入魔一样。我也知道这样不好,但是,控制不住自己,就是想上网聊天。或许,这就是人们所说的网瘾吧。

    有一天晚上,我又如愿以偿地找到了加班的机会。坐在办公室里等那个风尘。可是,从来每晚必到的他那晚却爽约了。我是经常爽约的,他却是每晚必到的。可是,这次他爽约了。那时也没有qq留言,如果对方不到,另一方是不知道原因的。

    我在网上百无聊赖的等他,随手就开始浏览帖子玩。看了一个帖子,我被深深地震撼了。

    那个帖子是一个失去孩子的妈妈写的。她写是从开始有了孩子,到孩子长病,再到因无法医治,最后眼睁睁的看着孩子去了另一个世界。看帖子的我泪水止不住的往下流。

    我爱我的孩子,我不能失去我的孩子。那个帖子如同醍醐灌顶般敲醒了我。看看外面漆黑的天,我自己在办公室里孤单的上网。我这是在干什么?我怎么可以忽略自己的孩子?我怎么可以忽视自己的孩子?我怎么可以弃下我的孩子来约会一个素不相识的人,而且为了他还找各种的理由。

    我有义务和责任管我的孩子,我有义务和责任照顾我的孩子。孩子需要妈妈的爱,需要妈妈细心的照顾,需要妈妈认真的教育。孩子需要妈妈,妈妈也需要孩子啊!

    感谢那个风尘那晚的爽约,感谢那个写帖子的网友。看完那个帖子,还在流着泪的我关掉微机,回家了。

    从此再也不找机会加班了,对那个网络聊天也不感兴趣了。

    后来,我又去了那个聊天室一次,到不是为了聊天,只是,想去对那个叫风尘的网友说声再见。可是,没有遇上。也许他也因为别的事情,离开聊天室回到了现实中。

    直道现在,我再也没有涉足过聊天室。

    孩子,是我的最爱。
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