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var title_225664='我从强迫症中走出来的全过程（之四）（自杀）（连载）';
var body_225664='彻底绝望，第一次自杀
也许能够考到600多分，能够进华中师范大学这种美女如云、环境又好的学校，太让我兴奋了。在开学后军训后的不到一个月的时间里面，我就开始去追求一个我很喜欢的女生。我又不会追——没有策略，不懂方法，在不熟悉的情况下直接打电话约那个女孩在她们楼下见面，我站到他们楼下等她，那楼上她宿舍里面的女生都在上面大笑不已，她下来后就说她有男朋友了（后来才知道她其实没有）。我其实似乎知道这种方法不好，太草率，太冲动，但当面对这个失败结局时，还是感觉受到了一个很大很大的打击。从这以后，我的大学生活充满了尴尬、自责和更加的不自信，与人相处变得更加敏感……总之，那时候内心极度哀伤、极度沉重、极度的绝望……就像闻一多先生的《死水》所描写的一样：
是一沟绝望的死水，春风吹不起半点漪沦。
不如多扔些破铜烂铁，爽性泼你的剩菜残羹。
也许铜的要绿成翡翠，铁罐上绣出几瓣桃花。
再让油腻织一层罗绮。霉菌给他蒸出些云霞。
让死水酵成一沟绿酒，飘满了珍珠似的白沫。
小珠们笑声变成大珠，又被偷酒的花蚊咬破。
那么一沟绝望的死水，也就夸得上几分鲜明。
如果青蛙耐不住寂寞，又算死水叫出了歌声。
这是一沟绝望的死水，这里断不是美的所在。
不如让给丑恶来开垦，看他造出个什么世界。
我的大学生活，我的那宝贵的青春，那相当珍贵的大一，大二的学习生活，就一直处于这个巨大的阴影里面。当时在大一、大二的时候，我变得坐位置只敢坐最后几排。不仅仅看见那个女孩会觉得尴尬，看见她们宿舍里的任何一个女生我都会觉得极度尴尬，都会感觉特别抬不起头，不敢看她们，迎面走过就会想办法绕道避开，最后我发展到见到班上所有的女生都不自信、都尴尬。然后，学习和其他生活态度也是严重消极，中间还因患病，一年半之内总是去武汉同济医院买药。这一年半期间还是有一个小希望：本来我不知道我这个问题是什么毛病，有一天看到学校心理咨询的宣传单，知道了我这是心理问题。刚开始我知道这是个心理问题时，特别高兴，以前总担心自己是精神病啊，自己疯掉啊，现在终于知道只是心理问题了。不过，往后走，就太让我失望了，好不容易燃起的一点希望，又熄灭了啊——我去我们学校咨询过两个心理咨询师（硕士研究生实习生），都有至少3个月的时间。他们用的是认知疗法，只是认真地听你讲，然后给你一些安慰，连建议都几乎没有。哎，给我的感觉是太不好了，对我的帮助真是太小太小，简直是微不足道。
从此，我就不相信那些学心理学的、只搞理论的那些人。
在大一和大二上学期，这一年半的时间里，我居然有过两次自杀。这在得病以前的我，那是多么的不可想象啊！朋友们，你们可以去想想，一个人只有走到怎样的地步才会去自杀啊！我可以豪不犹豫的说，这个世界上是没有一个人愿意去自杀的。谁愿意去做这种愚蠢的事情呢？不是没有办法，不是有那种“活着还不如死了”的那种超级剧烈和悲惨的感觉，谁也不会去自杀啊！而我当时的情形是何等的绝望与没有办法的啊：
第一次是在大一的时候，由于心理问题导致自己的学习和生活都不能自理。具体情况是：早上起来去刷牙，洗个脸都感觉很困难，每天都很不愿意去上课，去上个课会受很多心理上的苦，见很多自己不愿意见到的人。这样的生活实在是太黑暗，很痛苦，看不到半点希望。有一天，我终于忍不住，想采取行动——自杀，以结束这无尽的痛苦。我买了一根红绳子，来到我们学校东门一个大树林里。只记得，那个时候天已经全黑了，我心里默默的念道：“兄弟啊兄弟，我那可怜的人啊，你立志要做一个掉死鬼吗？！”我又自我回答道：“是的！我没有办法啊！”于是我把绳子套在了树上，心理还是感觉到恐惧啊恐惧，我其实还是很怕死的啊。但是没有办法，活着也很痛苦啊，总是看不到希望，不知道什么时候是个尽头啊。于是我把脖子缓缓伸向绳子套，伸向绳子套，好，终于伸进去了。我的手，我的手，却还紧紧捏着绳子，不愿意放下，我已经开始感受死亡是什么样子，想象挣扎是什么样子。这时候，我很矛盾，我很想放下我的手，可又不甘心，不甘心放下自己的手。我就这样感受着这种矛盾的感觉，一分钟……两分钟……最后还是不想死了。哎！想要死也不是那么容易的啊。
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