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var body_222393='我不知道自己的路该如何继续走下去，当我站在岁月的流失口，只能无望的惶恐着。过去的朋友与现在的朋友都从我身边走过，有的抱着自己的孩子，有的拿着钞票。只有我仍站在时间的夹缝中，不肯撒手。
曾经希望与他结婚的那个男人，当他要求我和他一起生活时，我拒绝了，拒绝了他，等于拒绝了我十年时间所坚持的爱情。很多人都说女孩子只要找个好男人就可以了，然后我也拒绝了一个有车有房的好男人。对于婚姻，我不知道自己在追求什么。如果说是爱的人，那么我曾经深深爱着的初恋情人向我伸出手时，我为什么没有去握？如果说是找个爱我的人，为什么经济条件很好的男人，我同样的没有要？
我到底想要什么？
毕业5年了，每每想着这数字就觉得心痛，不再年轻，不再可以选择，不再可以挥霍。当皱纹爬上眼角，我也只能任由它去。
上周一个朋友要求我说说我的恋爱史，看着她好奇的双眼盯着我，实在不忍让她失望。可是回想自己的感情经历，却是平瘠的荒漠。有一个心底认可着的初恋情人，却从来没有经双方证实过。有一个曾试着交往的男人，没有通过我定下的一个月尝试期就匆匆的说分手。除此之外，没有恋爱史了。
也许生命中走的男人有十几个，这些对我的人生轨迹造成过影响的男人们，我怀着感恩的心去回想，我害怕打破我对纯洁过去的向往，害怕回想时，我的过去是带着污迹的。我宁愿去美化他们，同时也是在美化我自己的生活。
作为一个大龄女人，我在反思自己所走的路，为什么我会走到今天这样的状态？我发现曾经的我太不懂拒绝，太害怕被大家不喜欢。所以总是在任由他们对我的渴望，即便是失去少女的贞洁，也劝告自己那只是一层膜。而在我的心底，又是那么的痛恨自己的懦弱，因为我没有去捍卫我的纯洁，没有去正确的认识喜欢与不喜欢之间有多大的差别？
曾经一度让我认为，女人和男人之间没有任何的纯洁交往存在，所以我一味的逃避、拒绝，逃避所有说喜欢我的男人，拒绝任何男人的邀请，我将自己孤立在女人的圈子里，似乎那里才是我安全的栖息地。然而我又错了，即便全是女人，那里也有爱情的存在，也有喜欢与不喜欢之间的纠葛，似乎这种感情更让人可怕。
有时希望能找到一位资深的心理医生，让他来剖析我的成长历程，我渴望回归到被大家认可的生活环境里，不希望自己被孤立在另类的世界里。可是，谁又是那个能指引我的人呢？
儿时还有是非对错，当有一天我发现，这个世界失去了衡量的标准时，我便也失去了自己。现在的我就象是一个走在岔道上的迷失者，回头看的时候，有段路是错的，若要往回退，那只能回到上个世纪了，若要继续前进，我将离大家的正常越来越远。是否我该掩盖自己的真实想法，而做到表面上大家的认可？即便如此，我仍然是我自己心里的另类。我坚信骗得了别人骗不了自己。那么是否我还要坚持在这条路上走着呢？
当看着朋友们结婚，生子，说情人，说老公的时候，我常常要问自己，为什么在我这么多年的生活里，从来都没有梦想过以后的家庭生活？好像我总是在想着挣钱，怎么去挣钱？金钱对我很重要。可是为什么我又没有钱呢？
曾经有个朋友告诉我，面子值多少钱？可是我知道自己很要面子，我隐约看到我骨子里的自卑在作梗，它让我很在意面子问题，我在追求着我的面子，也在给别人面子，而到现在，我才知道我的生活已经最没有面子。我还有什么可以拿来觉得满有面子的？
家庭和事业，我一样也没有，我只是在故作潇洒，强要面子。心底的悲哀无数次的袭击着，我该如何去做，才能抛弃过去，走到大家的队伍中？
没有答案，日子一日复一日，没有返回的可能，如果这辈子我就此过完，我将带着无限的遗憾。多少人年轻就夭折，我庆幸我还活着；多少人生活在文盲里，我庆幸我还读过书；多少人只为结婚而结婚，我庆幸我还坚持着为梦想而单身。。。。。。我不是最落后的那一个，但我想走在前面的少数人中。
我看到答案了，因为我不甘心平庸，所以我在追求独特，而我同时又只是一个平凡的人，所以我生活在自我较真的悲哀里。
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